-Никанор, а тебя-то за что девчонки любят?
-Очень просто. Я обращаю их недостатки в шутку. Например, горбатую Анечку я называю "Нежная Горбушка", Верочку, которая бухает по ночам - "Вечерняя Буханка"...
-Стоп! Почему ты вчера мою Леночку назвал "Мокрая Сосиска"?!?

-Я бы хотел стать осьминогом - 8 рук, 8 ног, 8 щупальцев...
-Все девчонки, наверное, без ума будут...
-Еще бы! В каждой руке - по гвоздичке!

-Василиса, раньше ты была такая напряженная, серьезная, а теперь ты просто сияешь от счастья, в чем дело?
-Мой Петечка устроился работать на вазелиновый завод!
-Ну и как?
-Он подарил мне эту красивую вазу!

-Ребята, я открыл жуткую тайну! Мой дед - робот!
-А как ты узнал?
-По семейной гайке.

-Каждую весну мой кот кричит и лезет на стены!
-Может, ему нужна КОШКА?
-Ты что, дурак? Какая, нафиг, КОШКА? Он же КОТ а не КОШ!
-Верно. Значит, ему нужна КОТКА.

(мимо проходит Дед Мороз с двумя бородами)
-Дедушка, зачем тебе две бороды?
-Да вот, сынок, одна борода хорошо, а две - лучше!

-Известный гей Б. Моисеев сменил пол. Теперь он - гейша.

-Всё не обыкновенное мы привыкли называть Чудо. Поэтому я и называю свою девушку Чудо-Юдо.

(выбегает чувак и гонит всех со сцены)
-Стекло и время
-Какое стекло?
-Время истекло!

-Что бы у детей были здоровые зубы им необходим кальций. Больше всего кальция содержиться в яйцах. Поэтому позаботьтесь чтобы у детей перед сном во рту были яйца.

-Мало кто знает, что у Путина на пpавой ноге не хватает одного пальца. Зато оставшимися тремя он владеет в совеpшенстве.

Подходит Сеpый Волк к Кpасной Шапочке и говоpит:
- Я тебя сьем.
-Не ешь меня! От этого умерла мая бабушка.

-К избушке на куpьих ножках сзади подходит огpомный
избун на куpиных ногах и говоpит... Хоpошо иметь домик в деpевне!
(прим.: после того, как Миненок послал эту шутку на anekdot.ru, она видоизменилась и стала анекдотом)

-Доктор, помогите, моя жужелица покрывается слизью!
-Гм... У вас редкий случай слизистой жужелицы.

-Какие самоотверженные люди работают в школе! Вот наш учитель географии совершенно бесплатно
водит детей в театр, угощает мороженным, берет их к себе на дачу... Поэтому администрация закрывает
глаза на то, что он жестокий педофил.

-Здравствуйте! Я - ваш новый учитель. Меня зовут Иван Иванович, а фамилия, если кому интересно - Чикатило.
Прошу не путать! Не Че-катило, а Чи-катило!

-Это Вася, 13 лет. Пьет водку. Грабит ларьки. Имеет беспорядочные половые связи. Любит мечтать. Не курит.

-Что-то странная стоит погода - то теплеет то холоднеет..
-Это просто смена дня и ночи, слепой Ганс.

Приходит к врачу лесник и говорит: "Доктор, у меня нездоровая страсть к деревьям." И незаметно потрогал клубни.

-А в будущем проблем вообще не будет.
-Люди перестанут грабить, насиловать, убивать.
-За них это будут делать роботы.

В.Путин: В первую очередь, я считаю, необходимо финансировать образование и
рыбное хозяйство. В эти критические для страны дни, нам как никогда нужны
умные, образованные рыбы.

-В Лесотехнической академии вечер встречи выпускников. К ним вернулись актёры игравшие роли деревьев во второй части «Властелина колец».

***